[ Кладовка ]
аметистовые дожди
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[ Кладовка ] > Записи участников сообщества


Записи все / пользователей
кратко / подробно
Вчера — воскресенье, 17 июня 2018 г.
1449. Lilith Sheri 23:39:01

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Вроде только писалось — уже не пишется. Разрозненные мысли поглощают ум этим вечером, я чувствую себя абсолютно опустошённой, несмотря на то, что пытаюсь заставить себя радоваться — выходит плохо, усталость жрёт меня, как голодный пёс, что жадно накидывается на брошенную ему кость. Снова ловлю себя на том, что пытаюсь заесть эту бездонную дыру внутри, но оно, разумеется, выходит плохо. Не выходит вообще, ведь боль не запьёшь и не заешь.
­­Хотелось бы написать пару солнечных постов о встречах, посиделках, но у меня всё тело ломит, а голова тяжелая, как церковный колокол. Возможно, чуть позже. Успеется. В таком состоянии лучше это оставить.

Категории: Где-то между здесь и там, Уставшая и потерянная
пятница, 15 июня 2018 г.
1448. Lilith Sheri 21:25:03

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

мои лёгкие едким дымом горят в этой душной ночи, полной шорохов, звуков и стонов болезненных, хриплых порой, изданных точно зверем голодным. ни к чему мне курить — у меня слезятся глаза от дыма сомнений, что ядом полон, тихо рвётся натянутая струна — цап — и звучит гулкий отзвук умершего чувства, я ловлю себя в подворотне, где кишит мрак — от себя не сбежать, пусть желание ломает до дрожи. мои мысли давят, их туман разъедает тонкую кожу, оставляя синие впадины — от себя не уйти просто так, как легко уйти от кого-то другого.

Категории: Стихоплётство, Ночи
Lilith Sheri 19:44:18
Запись только для друзей.
вторник, 12 июня 2018 г.
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
1446. Lilith Sheri 21:33:56

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Может, всё это очень глупо и странно, и вы можете надо мной посмеяться, но сегодня я наконец-то купила наряд на свадьбу Софи и, кажется, своей покупкой осуществила давнюю мечту маленькой девочки о платье "как у принцессы". Кому-то я отдалённо напомнила Аврору из мультфильма, кому-то фарфоровую куклу с витрины, но все единогласно подтвердили, что прозвище мне дали верное — принцесса. Воздушная юбка, шёлковые ленты корсета, кружево цветов, открытые плечи и шея. Нежный цвет пастилы, дымчато-розовый, лёгкая пастель. Кто-то назвал этот образ детским, но, тем не менее, всем он показался очаровательным.
­­Сама же я изначально пришла с намерением купить абсолютно другое платье, другого фасона и цвета, в мыслях постоянно напоминала себе, что оттенок может быть каким угодно, но это будет не розовый. А вышло всё, как вышло. Остались мелочи.

Категории: Привычные глупости, Приятности
понедельник, 11 июня 2018 г.
1445. Lilith Sheri 23:09:23

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­ Время идёт, а ночи меня всё так же душат. Сердце ноет. Голова гудит. Устала.
­­Когда это кончится.

Категории: Ночи, Где-то между здесь и там
показать предыдущие комментарии (4)
23:31:25 Lilith Sheri
Кто-то веселится, кто-то в ком-то разочаровался, а кто-то грустит. Люди живут. Чувствуют.
23:31:52 Lilith Sheri
А у меня внутри будто чёрная дыра.
23:33:16 Lilith Sheri
Но при этом я ещё способна откликаться на это. Внутренне. Едва ощутимо. Глухо.
23:33:53 Lilith Sheri
Очередные ночные бредни. Чем дальше, тем больше теряюсь. Теряю.
воскресенье, 10 июня 2018 г.
1444. Lilith Sheri 20:58:48

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Мне давно пора привыкнуть к тому, что ты не изменишься. К тому, что твоим словам никогда нельзя доверять, потому что ты сама не понимаешь, что там у тебя внутри, сама морочишь себе голову и, в итоге, паришь мозги всему своему окружению. Пора бы уже перестать удивляться, когда ты говоришь одно, а делаешь ровно противоположное, пора бы перестать в очередной раз обращать внимание на твой просчёт и выслушивать твои оправдания. Мне-то они, честное слово, ни к чему. Я не заинтересованна в том, чтобы выслушивать твои объяснения, потому что они сидят у меня в печени.
­­Как же мне осточертел этот концерт.

Категории: Негодование Её Высочества
1443. Lilith Sheri 20:31:44

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Не думала, что когда-нибудь скажу это, но я всё-таки ужасно хочу в Москву. Впервые мне так сильно хочется покинуть родной город на какое-то время, впервые меня прямо тянет уехать и стоит только прикрыть глаза, отрешённо копаясь в мыслях, как мне видится стоящий на платформе поезд и чемоданы. Я никогда не любила её, не могу сказать и сейчас, что люблю — у нас с Москвой сложно-противоречив­ые отношения. Там немало людей, которые дороги мне, она яркая и красочная, взбалмошная, напряжённая в противовес расслабленному, умиротворённому Петербургу. Темп жизни москвичей меня всегда достаточно быстро выматывает, наряду с огромными расстояниями и обилием суеты, но, в то же время, есть в моей нелюбви какая-то толика симпатии. Может, оттого, что я забываюсь, когда приезжаю? Нет ни озабоченности делами и проблемами, которые сковывают на своём месте, ни привычной рутины, ни треклятой уборки, ни криков со скандалами — нет ничего из того, что обуревает меня здесь каждый день и тянет к земле. Есть в огнях Москвы что-то праздничное, что-то манящее, она улыбается мне снисходительно, словно предлагает временное перемирие. И, конечно же, всё это благодаря Софи — заботливой и трепетной, — что всегда старается превратить мой приезд в чудо и каждый раз ей это удаётся. Неважно, занимаемся мы бытом или проводим время за всякими развлечениями — всё одинаково легко и в радость. С ней я будто начинаю дышать свободнее, раскрепощаюсь и оживаю.
­­Домой приезжаю усталая, но до краёв наполненная, радостная, влетаю в объятия любимого города, осознавая, как же я успела соскучиться. В этот раз у нас с Софи будет целая неделя, чтобы как следует отгулять, навеселиться, отметить её свадьбу и всё такое прочее, словом, отлично провести время вместе. Жду не дождусь, очень хочу, чтобы время пролетело незаметно, всё разрешилось и закончилось, сессия бы растворилась на горизонте, а меня бы ждал ночной вокзал и запах дороги.

Категории: Моя великолепная Софи, Поездка, Грядущее
1442. Lilith Sheri 18:02:10

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Если есть в этом мире счастье, то как оно выглядит? Какой у него голос? Вкус? Запах? Походка, манеры, жесты? Какого цвета у него глаза и какая музыка играет в такт его шагу? Я не знаю ответа на этот вопрос, ведь моё каждый раз отличается от предыдущего, оно переменчиво, многогранно, неповторимо. Оно — момент, ослепительное мгновение, глухо пробивающееся через стену горького тумана. Мне хочется верить, что однажды оно станет большим, чем просто редким гостем в моей жизни, что оно перестанет быть мимолётным, неосязаемым, что оно будет со мной всегда, поселиться внутри и уже не покинет. Но пока мир приучает меня ценить моменты, через осмысление которых и приходишь к постоянному счастью.
­­Вот и сегодня я, абсолютно потерянная и увязшая в пространстве, столкнулась с ним снова. Глядя на Катю мне трудно поверить в этот длительный перерыв, трудно осознать, что наша последняя встреча была так давно — я снова перешагиваю порог волшебной квартиры и чувствую себя дома. Словно и не уходила никуда, и ничего этого не было, словно это лишь сон — дурной кошмар, растворившийся с приходом брезжущего рассвета. Вот она — родная, с беспокойством оглядывающая меня с головы до ног, — всё те же черты лица, всё тот же тембр голоса, что ласкает слух. Она обнимает меня крепко-крепко, а я сжимаю в ответ и никак не могу заставить себя разорвать объятий. Слишком сильно скучала, слишком сильно тосковала, сердце всё изнылось, изголодалось. Кулон сел идеально, будто был сделан специально для неё и я не пожалела потраченных денег — смотрится великолепно, идёт к лицу и, к тому же, Катя призналась, что обожает топазы. Улыбнулась радостно — правильно почувствовала, значит, что стоит брать именно с топазами, не с гранатами.
­­Мы не задержались дома долго, Катя заявила, что просто не может смотреть на меня, такую исхудавшую, и что мы идём обедать. Я уже готовилась перебираться на кухню, но та накинула кофту и взяла сумку, что означало только одно — обед явно будет вне дома. Подождав собиравшегося Марка, наша процессия выдвинулась из квартиры, мы втроём шли вдоль Большого проспекта и говорили обо всём, что происходило за последнее время. И как бы странно это ни звучало, но в такие моменты я особо ярко ощущаю их, как своих родителей. Духовных родителей, как-то так это называлось, помнится. В первую очередь мы друзья, которые могут говорить обо всём, у нас нет никаких запретов и рамок, а обращаться на "Вы" Катя мне запретила ещё в самую первую встречу. У нас разница порядка тринадцати лет, но, тем не менее, И Катя, и Марк относятся ко мне как к равному, взрослому человеку и даже не думают принижать меня просто за биологический возраст. И, с тем же, связь куда более глубокая, чем просто дружба: Кате я доверяюсь целиком и полностью, не чаю в ней души и ощущаю, что это не односторонне, что меня тоже любят.
­­Она держала мои руки в своих, обнимала крепко-крепко и говорила, что гордиться мной, что всё обязательно наладится, что она в восторге от того, как я мыслю, как говорю, что ей нравится то, что у меня внутри и снаружи. В какие-то моменты она реально будто становится моей матерью, что с радостью и довольством в голосе замечает мой прогресс, воспитание, построение мысли. "Золотой ребёнок", — говорит Катя с улыбкой, когда мы сидим в раменной.
Мы обедали вкуснейшей лапшой и салатом, а ещё купили букетик люпинов у бабушки, потому что Марк очень любит эти цветы. Он подарил мне один из связки, нежно-розового цвета. Люпины символизируют силу духа, потому как это стойкий, живучий цветок, который может приспособится почти к любым условиям. Случайность или нет, но это очередное иронично-забавное совпадение и небольшой намёк от Вселенной.
­­Было так трудно расставаться. Когда они вдвоём обнимали меня, мне настолько чертовски не хотелось уходить и всё никак не могла разорвать желанных объятий. Как же я люблю их. Как же я люблю Катю.

Эта любовь во мне как отдельная Вселенная.

­­


Категории: Прогулки и встречи, Катерина, Кварцевые признания, Шёпот сердца
четверг, 7 июня 2018 г.
1441. Lilith Sheri 19:22:16

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­То ли мир медленно, но верно сходит с ума, то ли люди окончательно свихнулись. Я просто не знаю, как иначе объяснить то, что самоуничижение и селфхарм становятся нормальным, закономерным явлением, а чувство самоненависти всячески культивируется мрачными постами, пабликами на подобную тематику и ворохом выдуманных кем-то стандартов, которые валятся на головы множеством ярлыков. Сколько я видела людей, что в гонке за идеальными цифрами и параметрами доводили всё до края и методично убивали себя день за днём, загипнотизированные­ вымышленными идеалами? Сколько я знаю девочек, что сходили с ума, ревели и глотали слабительное пачками, всячески издевались над собой, лишь бы уложиться в заветные сорок килограмм и стать похожими на худую модель с очередной обложки? Сколько же перекалеченных друзей выли от безысходности мне в плечо, давясь бесконечным самоистязанием и разрушением?
­­ И какого чёрта всем это кажется нормальным?

­­Не мне, наверное, раздавать наставления, ведь я сама в собственной самоненависти дошла до того, что тело меня не слушается и регулярно отказывает. Но внутри меня чётко принятое решение изменить это. Потому что я не хочу прожить жизнь, не желая просыпаться и ненавидя собственное отражение, ежедневно заглядывая в зеркало. Есть только один верный путь к гармонии с самим собой — это любовь. Пока вы делаете всё из ненависти — ни черта не изменится, даже не сдвинется с места, только усугубится.
­­Пожалуйста, не принимайте за истину гнёт общественного мнения и эти бесконечные стереотипы, придуманные модели образов, которым якобы нужно соответствовать. Пожалуйста, поймите, что нет плохой внешности, нет плохих фигур, нет плохих параметров. Слова "плохой" и "хороший" априори не применимы к понятию красоты. Ведь она многогранна и в ней нет ни рамок, ни правил. Пожалуйста, любите себя такими, какие вы есть. Ведь у человека есть только сам он, вы свой первый друг и никто не поймёт вас лучше, чем вы сами. Пожалуйста, откажитесь от ненависти. Она не несёт ничего, кроме разрухи и боли. Пожалуйста, начните любить, даже если это трудно — примите решение любить себя прямо сейчас, вне зависимости от того, соответствуете ли вы чьим-то ожиданиям и критериям.

­­Каждый красив по-своему. Каждый прекрасен по-своему. Вы — от внешности до души — это целая огромная вселенная, которую не объять. Исключительно непохожая на другие, единственная в своём роде.
­­Ты — замечательный. Я люблю тебя. И твои близкие любят тебя. Почему же ты к себе так жесток? Разве это верно? Раскрой глаза.

Остановите ненависть. Начните любить.

­­


Категории: С претензией на важность, Кварцевые признания, Взгляни в глаза мои
показать предыдущие комментарии (6)
19:51:57 Нoябрьскaя
А как можнл возлюбить ближнего, если не любишь себя?)
19:59:19 Алексей Рекс
очень просто - надо любить другого больше себя, а себя и самому не жалеть и от других к себе жалости не требовать охота поговорить ещё? добро пожаловать в личку, ибо здесь разговор грозит неизбежно скатиться к личным вопросам
20:19:57 Нoябрьскaя
Нет, нету охоты. Спасибо.)
20:46:43 Lilith Sheri
Вы путаете эгоизм и принятие себя как таковое. А это не одно и то же. Чтобы любить и принимать другого, нужно начать с себя. Принятие не означает жалость к себе, потакание слабости, не означает и эгоизм. Ваша позиция мне более, чем ясна, продолжать этот спор я смысла не вижу. Мы придерживаемся...
еще...

знаю много людей которые любят себя - и только себя (а на других они плевать хотели).
Вы путаете эгоизм и принятие себя как таковое. А это не одно и то же.
Чтобы любить и принимать другого, нужно начать с себя. Принятие не означает жалость к себе, потакание слабости, не означает и эгоизм. Ваша позиция мне более, чем ясна, продолжать этот спор я смысла не вижу. Мы придерживаемся полярных взглядов.
1440. Lilith Sheri 16:49:39

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Июнь месяц всё шутки шутит да пронизывает до костей леденящим ветром, заставляя надевать пальто по утрам и кутаться в шарф. Начинала смотреть дораму с актёром, который очень мне понравился, но в итоге осталась недовольна: было скучно, осилила только три серии целиком, всё остальное я посмотрела кусками, проматывая по полчаса. Эх, так обидно. Пребываю в чёрт знает каком состоянии, абсолютно не различая время и теряясь в пространстве. Ужасно хочется уснуть и не просыпаться.
­­Тем не менее, с началом лета участились встречи и прогулки: мы уже два раза виделись с Чун, завтра у меня встреча с Шерил, в воскресенье я (обожемойда) иду к Кате. Сказать, что скучаю — не сказать ничего. Надеюсь, что ей понравится подарок, который я приготовила. Надо ещё доделать пару штрихов и тогда всё точно будет готово. Планов хватает, а вот сил категорически недостаёт — слабость накатывает волнами и валит с ног.

­­Всё пытались с Софи решить вопрос моего выступления на её свадьбе, далось это максимально тяжко и я, честно говоря, до сих пор ни в чём не уверена. Сказала прямо, что не могу ничего обещать. Буду стараться и пробовать, но получится ли — не знаю. Никто не знает. Состояние по-прежнему отвратительное, с голосом творится что-то непонятное. Благо, Крис согласилась помочь мне: мы уже подобрали песню и порепетируем её после 20-х чисел, как сестра сдаст свою сессию и более-менее освободится. И напьёмся заодно, да.

­­Вчера встречались с Чун, гуляли по дождливому Петербургу и пили кофе под свинцовыми тучами, над мостом они граничили с сияющим, огромным солнцем, прорывающимся сквозь облака. Ох уж этот город контрастов. Передала ей подарок от Леви; мне наконец доставили посылку на днях и там была просто куча-а-а ништяков для нас с ней. Теперь у меня есть бомбическая пижама с коалами и летнее платье с горой красивых носочков (на одной паре муми-тролли :з). Спасибо огромное Леви, который обрадовал нас классными обновками. <З
­­Планируем с Красноперовыми таки поехать к ним на дачу через неделю-другу, нажарить шашлыков и отметить окончание этого учебного года. Для ребят, по крайней мере, потому что мне впахивать до июля. А потом галопом в Москву.
­­Очень надеюсь, что этот дурдом с учёбой закончится.

­­


Категории: Гранатовые будни, Прогулки и встречи, Приятности, Родные сердцу, Пункты планов
вторник, 5 июня 2018 г.
1439. Lilith Sheri 16:06:31

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

«Смилуйся, Господь над твоей душой —
Пусть и не хорошей, и не плохой —
Ты была такой, как сумел придумать;

Напоследок дверь наподдав ногой,
Я ушел, как зверь, сам себе изгой,
Я тревожил пыль, в смятую ковыль
Мысли о тебе все пытаясь вдунуть.

Я ушел от оков равнодушия дней,
От бессмысленной печали пустой;
Мне не хватит подков,
Мне не хватит коней,
Чтоб угнаться за твоей красотой.

Прожил я неделю и прожил год —
Как дурак, поверил, что все пройдет,
Блеклые картинки во сне целуя;

Как-то разорвал я усталый бред,
И пошел искать тебя в белый свет.
Солнце и луну, Бога, Сатану

Спрашивал, найти где тебя смогу я?

Хоть за душу мою мне продали совет
Те, кто прячется в гробах на свету,
И в просторах степей,
И в осколках планет
Я боялся, что тебя не найду.

В том пейзаже, что рисовал Дали,
Замок я нашел на краю земли,
Я вошел, и стражник закрыл ворота;

Длинный коридор, каждый шаг — как нож;
Ты, по мне тоскуя, меня не ждешь;
Ты, себя виня, стала для меня
Слаще чем вино, хуже чем гаррота…

И хотя из ловушки выхода нет,
Я стучусь в сердце мертвое вновь:
Мне не хватит души, мне не хватит монет
Расплатиться за твою нелюбовь»
© Канцлер Ги — Amore


Категории: Песня, Музыка
1438. Lilith Sheri 14:54:49

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Больше не могу так. Не могу. Никаких сил нет. Вообще. И мне стало настолько плевать на то, что будет завтра, будет ли оно вообще, это чёртово завтра. Какая разница, если ты не хочешь просыпаться по утрам, если думаешь о том, что хотелось бы уснуть и не проснуться. Какая разница, если ты больше не видишь разницы между сегодня и вчера, между нынешней неделей и прошлой, если ты не ощущаешь течения времени, как такового, не ощущаешь жизни. Она есть, она идёт, но будто мимо тебя. Где-то там, у других, в отдалении. Она вокруг, но не внутри тебя.
­­Не осталось никаких сил, чтобы устоять на ногах. Ни физических, ни моральных. Не осталось сил, чтобы думать о последствиях, чтобы задумываться о решениях и путях. Не осталось сил, чтобы размышлять хоть о чём-то. Не осталось сил ни на что и ни на кого.

­­Думаю, она разочарована в моём отношении. Во мне. Да, наверняка разочарована. Но я просто не могу иначе, никак не могу. Только горько усмехнуться в ответ, расставляя точки. Прости, милая, мой образ очень далёк от реалий. На самом деле, не хочу ни черта и ничего не теряю, потому что не имела ничего. На самом деле, всё, что было внутри, выгорело. Там пусто.

Категории: Чёрное море, Падения
14:56:15 Lilith Sheri
i68.beon.ru/43/28/2942843/7/127575107/df.png
понедельник, 4 июня 2018 г.
1437. Lilith Sheri 21:34:49

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­День откровенно паршивый. Большей частью, у всех. Всё катится к чёртовой матери, только поспевай за ним, а я запинаюсь об собственную ногу на лестнице и лечу вниз, по наклонной. Очередное обострение, очередной срыв, меня снова вывернуло наизнанку в туалете после криков руссички. Желудок, сердце, голова — всё по порядку, неунимающаяся дрожь, ломающая руки, плывущий перед глазами мир и вздохи окружения о том, что так нельзя.
Новая череда выяснений и скандалов, что не имеют своего результата, попытки удержать тело в вертикальном положении и кромешное бессилие, что жрёт изнутри голодным псом.
­­Слёзы с пустого места, истеричные рыдания без видимой причины, в горле ком из неясных, спутанных полутонов, отголосков чувств, кои я и отличить уже не могу, опознать.

­­Как же.

­­Осточертело.

Категории: Чёрное море, Бескровная рана, Уставшая и потерянная
суббота, 2 июня 2018 г.
1436. Lilith Sheri 15:34:41

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Всё же удивительно, как складываются людские взаимоотношения, как мы приходим к чему-либо спустя время. Именно об этом я думаю, когда сижу напротив Чун, поедающей тирамису, мыслями витая где-то глубоко внутри, прокручивая в голове самые первые наши встречи и совместные воспоминания. Всё будто случилось только-только, пару дней назад, а на самом деле за плечами уже четыре года. Четыре года падений, взлётов, переживаний, слёз, происшествий. Всё начиналось с переписок по ночам, когда я ещё жила в другой комнате со светлыми стенами и безделушками на полках, и фэнтезийных ролочек, а теперь мы, усталые и повзрослевшие, коротаем вечера на кухне. Тогда, чтобы увидеться, приходилось ждать её приезда в Петербург на пару дней, да и впервые встретиться нам довелось далеко не сразу — полтора года общения по сети, прежде чем она порывисто меня обняла.
­­Случалось всякое: небольшие неприятности и тяжёлые ситуации, проблемы — большие и маленькие, — ссоры, конфликты и даже разлады в отношениях, что проводили меж нами черту. В какой-то период жизни мне даже думалось, что мы больше не увидимся, не сможем говорить часами, как раньше, что человек ушёл из моей жизни бесследно и навсегда. Между мной и ней пролегла огромная трещина, подорвавшая и доверие, и восприятие всего, что было связано друг с другом. Стоит сказать, что я искренне рада тому, что в ту пору не стала слушать никого, кроме самой себя, кроме своего сердца, которое вопреки словам всех моих близких и доводам разума, считало правильным совсем иное решение. Решение простить и принять снова, а не уйти. Решение протянуть руку, а не хлопнуть дверью.

— Все самые правильные решения принимаются через сердце.


­­Простая истина, кою бывает так нелегко принять, с каждым годом я лишь убеждаюсь в её правдивости всё больше. Теперь наша близость не зависит от частоты встреч, ведь мы давно перешагнули тот порог, где дружба измеряется количеством прогулок на неделе или фото в инстаграм. Да, мы видимся редко, но я точно знаю, что мы люди близкие. Нам хорошо друг с другом и мы можем говорить обо всём, ничего не скрывая, поддерживая друг друга от самого начала и до конца. А то, что мы переживаем, делает нашу связь лишь крепче.
­­Я рада, что ты есть в моей жизни, солнце.

­­


Категории: Дочурка Чун, Родные сердцу, Посиделки
пятница, 1 июня 2018 г.
1435. Lilith Sheri 19:11:31

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Жемчуг небес чарует и пленяет взор, приковывая его к столь дивному зрелищу — я могу стоять у окна часами, наблюдая то, как плавно сменяются цвета и картины, как рождаются феерические, нежные палитры цветов, вышедшие из-под кисти чуткого художника. Навряд ли есть вторая такая вещь в мире, столь же невероятная, великолепная и бесподобно красивая. И навряд ли в этом мире есть что-то, что я люблю более неба.
­­Моё сердце наполнено тоской по всего двум людям сейчас. Безумно скучаю по Юле и Кате, настолько сильно, насколько можно вообще скучать, до боли где-то внутри и подступающих к уголкам глаз слёз. И если первую я видела не так давно, то разлука со второй длится уже который месяц и жажда встречи становится всё сильнее день ото дня. Наверное, я просто зарыдаю и кинусь ей на шею, когда мы наконец увидимся. Не могу описать того, как же мне не хватало её на протяжении всей этой переломной весны и как не хватает сейчас.

Категории: Июльская, Катерина, Свод небес
четверг, 31 мая 2018 г.
1434. Lilith Sheri 21:18:35

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Полночь. Три минуты первого. Пятница первого числа. В город вторгается холодное лето.

­­Об этом говорит всё: упавшая температура, то, с какой силой сегодня деревья шумели своими кронами, мокрые куски асфальта и запах скошенной травы, забивающийся в лёгкие. Тянет холодным сквозняком по полу, ощутимо побаливает горло, состояние сумбурно-пасмурное.­ Всё ещё не отошла от вчерашнего ада, сегодня с утра пошла новая волна происшествий и к концу дня моё тело сдалось — вернувшись с учёбы я попросту провалилась в сон, пока лежала. Подломившее истощение, внутренняя опустошённость и отсутствие нормального сна с таблетками сделали своё дело. Добудится меня было нереально, ведь телефон выскользнул из руки куда-то в складки одеяла и пространство меж стеной и кроватью. По иронии, именно тогда, когда тебе хуже всего и ты в абсолютно неадекватном состоянии — ты резко нужна всем вокруг. Два пропущенных, куча сообщений.
­­В Петербург приходит Июнь — смешной мальчишка с холодными глазами, обманчиво игривый, обжигающе тёплый моментами, но от его рук веет холодом, а хохот его — горький. Кроткий братец Май, что ласков и нежен, уступает Июню в поразительной дерзости, взбалмошной наглости. Зелёная дорога заполонена белеющими одуванчиками и перед моими глазами мелькают картинки из далёкого детства. А закаты красные-красные.

­­Всё так изменилось, знаешь. Так сильно изменилось.

­­


Категории: Дни, Летнее, Изменения, И всё утопает в зелени, И долго помнить буду, Фотография
среда, 30 мая 2018 г.
1433. Lilith Sheri 21:59:27

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Каждый раз думаю о том, что паршивее быть уже не может, но вновь и вновь ошибаюсь. Как же мне плохо.

Категории: Чёрное море
1432. Lilith Sheri 12:37:09

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Чуть не рыдаю с этого поста.
Долги, сессия, мммм, о б о ж а ю.

­Kameradschaft 30 мая 2018 г. 15:25:17 написал в своём дневнике ­Paul is waiting there
Иметь долги перед сессией это особое извращение.
1431. Lilith Sheri 12:29:38

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Уже который раз я ощущаю этот тянущий камень в груди, чувство, что накрепко засело там, впилось в сердце и пустило корни. Отчётливое желание хлопнуть дверью всё сильнее и сильнее, и его не выкорчевать прочь, как неугодный сорняк. Сестра говорит, что это просто мои эмоции и что сейчас я говорю об отсутствии сожалений, но результат может оказаться другим. Но её слова никак не откликаются во мне. Значит, моё внутреннее я с ними не согласно.
­­Не могу избавиться от этого наваждения, словно вру всем и самой себе — о том, что мне нужно это, о том, что оно всё ещё важно. Вру и вру, упрямо глядя в зеркало, точно надеюсь вдолбить формулу в собственную голову, вывести алгоритм. Убедить саму себя в необходимости этого общения, этих отношений.
­­Больше не ёкает сердце, трепетно сжимаясь, больше нет волны восторга, накатывающей со спины и накрывающей с головой, больше нет необъяснимого упоения. С губ нехотя срывается «я тоже». Неповоротливое, грузное.
­­Больше не чувствую.

Категории: Уставшая и потерянная, Мешанина мыслей
понедельник, 28 мая 2018 г.
Lilith Sheri 21:30:10
Запись только для меня.
1430. Lilith Sheri 20:11:07

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Устала до невозможного. Это даже не уложить в строки, не передать словами, насколько. Насколько сильно я измотана.
Как осточертела роль декорации. Красивая кукла в платье. Побрякушки, цветы. Приторно-сладкие речи. Тебя нахваливают, как товар с полки, а затем шипят на ухо очередной упрёк.

Категории: Уставшая и потерянная, Ненавистное
воскресенье, 27 мая 2018 г.
Lilith Sheri 11:34:28
Запись только для меня.
1429. Lilith Sheri 10:40:48

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

— Благодаря таким, как ты, на этой планете все ещё светит Солнце.


­­Противоречие, засевшее в моём сердце, неясный ком глубоких чувств, что как волнующийся океан, похожих на корни векового дерева, что пробиваются внутрь, прорастают из грудной клетки массивными плетнями. Это началось давно, ещё в сентябре, когда мы впервые встретились глазами. Лёгкий поворот чуть поднятой головы, мазнувший по мне взгляд — отчего-то слишком глубокий, слишком пронизывающий, будто бы его обладатель смотрит вглубь, пытаясь понять, кто же именно перед ним стоит. Впрочем, это не продлилось долго, ведь уже в следующие секунды ты снова уткнулась в телефон. Но меня пробрало сильнее, чем могло показаться. Если до этого момента я просто окидывала всех присутствующих коротким взором и просто задержалась на красивой девушке, что сидела за партой, то после украдкой поглядывала лишь на неё, пытаясь понять, где мы встречались раньше.
­­Она казалась мне такой знакомой, безмерно близкой во всех своих движениях и штрихах, будто бы мы не просто столкнулись на улице, а провели вместе несколько лет. И чем дальше, тем больше я узнавала в ней кого-то родного, того, кого я знаю не одну жизнь и даже не две. Каждый раз пересекаясь с тобой взглядами, думаю о том, сколько же мы знаем друг друга, как же давно ты так близка мне и насколько, должно быть, долго мы были порознь. Проходили мимо друг друга по параллельным улицам, ехали в разных концах одного вагона, были в одних и тех же местах с разницей в минуту, жили, не подозревая о существовании нас как таковых, были невидимками.
­­Прошёл целый учебный год, а я так и не могу понять, что же именно испытываю. Не могу уловить границ этих чувств, найти им чёткое определение, уложить их в общепринятое понятие. Не могу управиться с ними и не могу позволить им дурманить голову, учитывая всё, что со мной произошло и происходит. Да и зная о твоих бедах, переживаниях и чувствах — разве могу я позволить себе пытаться в этом разобраться?

­­Когда-нибудь я перестану ощущать в груди щемящий трепет от твоих сообщений, но явно не сейчас.

­­


Категории: Июльская, Шёпот сердца, Чужими устами, Расскажи мне обо мне
суббота, 26 мая 2018 г.
1428. Lilith Sheri 19:34:25

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Занимаюсь бездельем целый день и даже не испытываю угрызений совести на этот счёт: после столь дурдомных дней можно и поваляться в кровати, и бесцельно разглядывать небо, стоя на балконе, и писать свои зарисовки. Я молодцом продержалась весь челлендж, не пропустив и не отложив ни одного дня, несмотря на крайне сумасшедший график и усталые дни, и очень этим довольна. Стоит отметить, что у меня не стояло особых задач, так же, как не было какого-то определённого плана работ. Знала лишь, что буду чередовать поэзию и прозу. Если и была цель, то только одна — расписаться и побороть уже этот чёртов кризис, мешающий мне дышать. Не сказать, что я справилась с этим в полной мере, но хоть начало положено. Думаю, надо оставить при себе этот пункт "один день — одна работа". Помнится, и по рецептуре Кинга советовалось нечто подобное, с той лишь разницей, что он говорил о определённом количестве слов в день.
­­Утром мне до невозможности вскружил голову её тёплый ответ, благодаря которому на сердце расцвела радость.

Категории: Писанина-отсебятина, Дни, Июльская
1427. Lilith Sheri 15:10:34

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Билеты в Москву куплены, ура! Восьмого июля мчусь к Софи на всех парах, а пятнадцатого ночью отчаливаю обратно в Питер. Начали вместе с Лидой читать "Камеру Обскура", хотя у меня лежит целая стопка того, что нужно прочесть или дочитать, поскольку ещё в самом начале этого периода я забросила книги — не было ни сил, ни желания, но основная проблема заключалась в нарушенном восприятии, которое не позволяло мне нормально анализировать прочитанное — не понимала и строчки из того, о чём читаю. Не знаю, надолго ли меня хватит с Набоковым (а ведь ещё лежит начатый Прист), но попробовать можно.
­­Иногда нестерпимо хочется вернуться в 2012-й, когда мой мир состоял из комнаты, бесконечно читающихся книг и походов по магазинам с папой.

Категории: Строфы и страницы, Минувшее, Поездка, My charming Sally
показать предыдущие комментарии (1)
15:25:48 Lilith Sheri
Спасибо, роднота моя! А я тебя жду в августе <З
15:29:00 гиланнайн.
А мы, кстати, и на обратную дорогу уже билеты купли. А то я, вроде, не рассказывала <З
15:30:26 Lilith Sheri
Счастье всё-таки есть! Ну всё, ребятки, вас ждёт город на Неве и Лит <З
15:39:29 гиланнайн.
И мы очень-очень ждём <З


[ Кладовка ] > Записи участников сообщества

читай на форуме:
НЯ!!!
Раздаю Картинки
пройди тесты:
Кем ты был(а) в прошлой жизни!
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх